So what do I do?, Cause I still love you. And you're the only one who can save me.

Solo deseaba ser perfecta, no le importaba más nada. Ni consecuencias ni lo que decía la gente, ni las diferencias ni como se arruinaba el presente. Solo buscaba lograr su objetivo, llegar a lo que ella consideraba PERFECCIÓN. Para que ser como los demás y comer, viendo como las calorías se alojan en su abdomen y sus muslos haciendo de ellos unos obesos. Siento que por ser así me discriman pero yo discrimo más al nombrarlos así. Pero será que tal vez ellos me contagiaron, me cambiaron mi punto de vista inocente que era pensar que todos eramos iguales y que valíamos por el interior. ¿El interior? ¿Quién ve el interior? ¿Yo? Puede ser, pero no en mi, me veo fea. ¿Seré que me veo fea porque soy una mala persona, que ve reflejado su interior en su exterior y me veo fea? ¿O será quizas que todos me hicieron verme así al rechazarme y no viendo mi interior? No podes entender esto que se siente si no lo vivis, si no vivis palabras duras que convierten en tu existencia solo un plan de dieta o vomito o cualquier cosa que te haga bajar de peso. Todos le llaman enfermedad, yo prefiero llamarlo un simple descargo que hago cuando me siento mal, me desquito con eso intentando ser perfecta. Empece hablando en tercera persona y termine haciendolo en primera, si, soy yo. Yo deseaba ser perfecta, a mi no me importaba más nada, ni las consecuencias ni lo que decia la gente, tampoco el presente, nada. ¿Puede hacer tanto solo un cuerpo? ¿Es en verdad la perfeción lo que busco? Capaz la obtenga siendo flaca, o capas dejando de hacer esto y por sobretodo dejando de dejarme influenciar por este mundo superficial. Pero que dificil, ¿No? Quisiera pedir 3 talles menos de jeans, quisiera poder usar ropa ajustada sin temor a parecer ridicula, polleras cortas, quisiera amar sacarme fotos y no odiar lo que veo reflejado en la camara cuando me las saco, y tener que borrarlas. Pero que dificil, ¿No? Quizas si estubiera al lado de la persona que amo sería todo tan diferente, el me daría la seguridad que me falta, yo no sentiría estos celos que siento al ver como se acerca a chicas que creo perfectas por ser FLACAS. Y nada de esto pasaría, pero quien sabe. Lo único que sé es que ahora, siento la necesidad de ser perfecta, de conseguir la seguridad que me falta, solo eso, cueste lo cueste. Hasta mi vida, total, que sirve vivir así si no tengo a la persona que amo y no me amo ni yo.

By; Malu

Me gustaría poder explicarte que nada de lo que hice fue por maldad, solo me deje llevar por impulsos y por esa obseción que me carcomía todos los días, al punto de llegar a hacer cosas que ni yo pensaba que podía. Me gustaría decirte lo arrepentida que estoy y que lo que más quiero es que me perdones. Pero es imposible que me quieras escuchar. En un tiempo yo sé que te vas a recuperar y vas a darte cuenta que solo te hice un favor. Acepto que la intención no fue de hacerte un favor, pero tampoco fue de arruinarte la vida, aunque lo hice. O no sé, eso parece ahora, pero con el tiempo quizás y hasta me lo agradescas. O me odies hasta tu muerte. Eso queda en vos, yo el tiempo no lo puedo volver atrás, aunque es lo que más quiero, no puedo. A veces pasan cosas que empiezan siendo de lo menos importante, y se va agrandando la situación hasta que llega un momento que se te va de las manos y puede llegar a ser más complicado de lo que parece. Fui muy cobarde en no decirtelo desde un principio, pero creo que algo remedié aceptandolo cuando me acorralaste con tus preguntas. O quizás ya no quedaba otra, era decir toda la verdad, no daba para más ocultar algo que todas las noches me carcomía la culpa y me hacía sentir la peor persona de este planeta. Ahora ya lo sabés, no sé si me hace sentir mejor, pero me alivia saber que no tengo más secretos que puedan salir a la luz, y no tengo ese miedo de que se sepa, ya que se sabe, ese día que tanto temía llegó. Pero también me carcome el miedo de que se enteren todos y que con todo derecho hables y lo cuentes, pero es el riesgo al que me sometí desde el primer día que empezo todo esto. Si estubiera en tu lugar es lógico que me odies, lo haría yo también. Y me darían ganas de que te murieras, por eso te entiendo. Lo único que te puedo decir es, perdón S. Y creeme, eso que hice lo estoy pagando día a día.

By; Malu

Ya no aguanto lo que siento y no puedo fingir más, sin tu amor me estoy muriendo vago con mi soledad. Hice todo por no amarte, me escape de esta pasión. Imposible es olvidarte hoy, necesito tu amor.

Algún día nos juramos ser amigos hasta el fin, hoy me animo a confesarte lo que yo siento por ti. Día a día me pregunto que le digo al corazón, que se siente abandonado, derretido por tu amor.
Sin rumbo yo estoy perdida, no puedo disimular. Yo lo siento amigo mío, yo lo siento te lo tengo que contar.
Desde que te vi, todo es tan distinto para mi. Porque tu corazón, vivirá siempre en mí.
Desde que te vi, supe que eras solo para mí. Que mi vida eres tú, y la quiero vivir junto a ti. 

Algunos días me siento destrosada, pero no lo admitiré. A veces sólo quiero esconderme, porque te extraño. Y es tan díficil decir adios, cuando se llega a esto.

Mis datos

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Me llamo Mayra, me dicen Malu. Tengo 16 años. Este blog lo uso para descargarme, la mayoría de las cosas que subo son escritas por mí, amo escribir. Amo solo a 3 hombres y se llaman Tomo Milicevic, Shannon Leto y Jared Leto. Son mi vida entera, para mí no existe otro hombre que no sean ellos. Los otros hombres no valen la pena, no merecen amor. No creo en el amor. Soy hincha e híper fanática de Club Atlético River Plate. Me encanta el rock, el metal, el hard rock, y todo ese tipo de géneros musicales. Aunque escucho de todo, lentos, pop, el rock es mi favorito. Una de mis metas es aprender Piano. Mi banda favorita es 30 Seconds to Mars, mi sueño es que vuelvan a Argentina y poder ir a verlos. Esa es mi mayor meta. Soy adicta al café, me encanta. En total tengo 3 pasiones, 30 Seconds to Mars, River Plate y la música. Y lo demás, no importa. "La única discapacidad que existe es no creerse capaz de algo".